一个人有时候不是不想快乐，而是真的快乐不起来。

    一直自诩是明媚并快乐的人，然而这种快乐也是容易被现实的残酷、前途的迷茫所消磨殆尽。

    此刻是临晨一点，我失眠。万籁俱静、空旷寒冷，我一个人蜷缩在床上，感觉不到温暖。其实现在我最想做的事情不是抖几粒文字，而是披一件薄薄的外衣，去黑暗中奔跑、奔跑，直到自己浑身是汗、精疲力竭，然后回到家里，什么都不想，倒头就能入睡。

    然而，这是不可能，不可能的时候只能退而求其次。

    或许，任何时刻，任何地方都不能尽如人意，完美的只有梦想，只有自己的想象，只有离别后的怀念而已。

    在校，迫不及待地要回家，想念家里诸般好，学校都是比不及；在家，却又怀念学校时光，家里已然缺乏。

    如愿以偿地回到了家，我却惊奇地发现自己一直处在闷闷不乐、郁郁寡欢的状态，就连说话也难有兴致，更何来想象中的开怀大笑？

    许多时候，我们不需要别人给予太多的意见，更不需要别人替我们抉择，我们只希望获得一种支持。太多的意见会让自己动摇并且烦躁，即使出发点是纯粹的“为你好”。

    每个人都是自己在走自己的路，没有人会比自己更清楚想要的是什么。如果自己不喜欢，平坦大道又如何？如果自己愿意，崎岖小路又怎样？

    我一直有那么一种想象，前面是一道裂谷，中间有一座独木桥。你要么坠入深谷，不知猴年马月才能重见天日，要么就是走过独木桥，到达衣食无忧的理想境地，开始自己想要的幸福生活。

    当然，想走独木桥的人无以计数，我只是其中之一。大家都在朝着那个方向狂奔，我只有跑在了所有人的前方，才能获得胜利。

    我一直坚信自己是能够获得胜利的，

    只是，此刻这种狂奔的想象已经让我疲惫不堪了

    我在进行一场博弈，用自己五十天的时间，或许换回终身的福祉，或许付之东流去。

    我不知道这场博弈的最终结局，然而我既然选择了这一场赌博，我只想尽心竭力，不想它事分心，更不想中途退出。

    父母知道我的这一场博弈，也知道这场博弈的危险性以及于我的意义，他们所不知道的是，因为这场博弈成功几率的渺小，我势必需要投入更多。

    我强迫着放弃了自己所有的闲暇爱好，甚至包括一直钟爱的文字涂鸦。然而，不是身处相似的境遇，他人是很难理解这种紧迫所导致的压力与忧郁，其中也包括了自己的父母。

    或许是习惯了我的闲散，他们就以为我可以一直逍遥。只有自己知道这条路只有去路没有退路，要么旗开得胜，要么满盘皆输，玩了一个没有折中的残酷游戏，只能自己时不时地倒吸冷气，聊作安慰。

    每当被工作压弯了腰，沉淀了心，我就会想起学校里和燕儿的共处。因为境遇相似，因为面对着同一难题，因为面对着同样的前程未卜，我们可以相互倾诉、相互聆听、相互鼓励，相互为对方拾起偶尔丢失的信心并快乐的心境。

    我们在一起使劲地憧憬我们的将来，美丽的将来，一直憧憬到海阔天空，然后大笑，忧愁九霄云外去。

    此刻，却是少了这么一个人，依然是万籁俱静，空旷并寒冷着，敲击键盘的手指已经僵硬，却依然没有睡意，此刻是凌晨两点。

    一个人，一辈子，许多时候，只能是自己一个人默默地修复，默默地走出底谷，然后重新活回所有人眼中的，一个快乐的自己。