在医院，我们一家人已经度过了半个月了，妈妈的病情是一天比一天好，可还是急脾气，而爸爸呢？却一天比一天虚弱，我不知道是该高兴还是该难过，我一直挺着，不在他们面前哭，可是我还能挺多久？我能在谁的面前可以稍微不坚强呢？让我也有所释放呢？胸口真的很痛，为什么呢？

   我真的禁不起再多的打击了，妈妈是更禁受不起了，她一旦知道爸爸这个样子，会不会又会脑出血呢？我真的不知道该怎么办。。。。。。

   昨天爸爸已经昏厥在厕所中，每天都有很多检查，真的看着他一点一点的虚弱，那种揪心不亲身经历是谁都体会不到的！妈妈一看到我就要问爸爸的病情，我真的不知道还能瞒多久。。。。。。

   有哪个角落可以让我不坚强，不小心自己也感冒了，赶紧吃药，一定要挺住，我顶着，坚强的走每一步，但是我还能走多久呢？

   白天有人的时候还好，到了夜晚就很难过，怎么今年就这么不顺呢？？？？？？

   父亲一辈子都没进过医院，体格硬朗的很，就这场大病把他撂倒了，最后居然是肿瘤已经转移，我真的接受不了，为什么让好人这么难过呢？一辈子老实厚道，怎么上天就不体谅他呢？我刚长大，准备要多孝敬他们，怎么就这样呢？我真的想不通。。。。。。

 想着想着。就想起了十几年前的一部电视剧。那是我最喜欢的电视之一。《将爱情进行到底》莫名的，深深的喜爱着，可这么多年来，我都不曾再看过它。只有自己明白，那是一种抗拒。很执着的抗拒。

  记得当年看它的时候，还是个懵懂的孩子，向往着大学的校园生活，羡慕他们的深厚友情。当然，少不了对爱情的憧憬。我始终觉得，那些故事，是那么的纯净。那些爱情，是那么的让人沉溺。很多年过去了，我却仍然深刻的记得很多场画面，很多场对白，很多个叫我感动的瞬间。很美好，真的。在我心里，它似乎收藏了太久，甚至形成了一种信仰。对美好的信仰。那是我心中一个秘密，我将它封闭，不会被任何人打扰。

    我不知道现在的自己，看到它还会有当年的情怀吗？还会为那些单纯的美好感伤吗？这些年，我一直抗拒回顾，抗拒重温。我是想把当时那些纯真的，纯净的感觉留在心间。至少，在我受伤的时候，还可以有些温暖。还可以有勇气的告诉自己，将爱情，进行到底。我畏惧，畏惧现在的思想淡化了原有的一切。畏惧我的世界里，少了那些让我想起来，可以温暖到微笑的一份感觉。

    说不上来是为什么，或许是太想念他了，就在今天，我看了整整两遍。流泪了。这让我觉得很庆幸，至少那些温存的感觉，还在。

   曾经喜欢杨峥和文慧的爱情，尽管纠结，却是那样的刻骨铭心。而现在，似乎更能体会杨峥和若彤的那份难能可贵。他们之间的感情，真的不是用语言就可以表达的。是心，只有心，才体会的到。

    就像我们。忽然之间，我好像没有那么怪他，没有那么气他了。反而，更多了一份理解，一份包容。我忽然想去相信，他是很爱我。我忽然想去相信，我们会熬过这些日子的。我忽然想去相信，爱情，是美好的……..我说不好，为何所有的情绪，来的都是这样的突然。我知道是自己的敏感，我知道是自己的感性，我知道，这一切是自己想像的太过美好。

 可是不管怎样，就算任性也好，就是冲动也罢，就在此刻，我还是倔强的想说

      亲爱哒，我想你了，很想，很想。我想紧紧的抱着你，决不放手。

    还是没出息的流泪了，而这次，是委屈。深深的委屈。我无辜的被他搁浅。他离开的好决绝，对他的爱，腐朽了我所有的骄傲。这次，我真的不知道该怎么办了。从前，我总是大张旗鼓的说，我不停留。可是他永远的都不会明白，尽管那么说，可是每一次，真的是每一次，我都认真的停留了。我再也不愿意逞强，我想告诉他，我离不开，我不要离开，我不想离开。没有机会了……再也没有机会了，不是吗？我想冷冷的笑，想对自己来一次觉醒的讽刺。终于发现，泪水早已模糊了双眼，再一次，我看不清自己了……

   我不抱怨，我不责怪。我知道，这次是故意。故意把自己的心，弄疼了。如果我还能够对他说最后一句话，我真的想坚定的说：“将爱情，进行到底吧”